La tare cachée du Canada, ça y est, on l’a trouvée!

Notre nouveau France Telecom à nous, maintenant, c’est Bell Canada. J’ai dit plein de mal de France Telecom à une période, je le reconnais, mais il s’avère que finalement, à côté de Bell, c’était rien que des petits joueurs !

Le problème : Dans notre immense, sobre mais élégant appart, nous avons deux prises téléphoniques (ta mère, ouahahahah !), une dans la chambre, et une dans le salon. Celle de la chambre fonctionne bien, la ligne téléphonique fonctionne bien aussi, mais la prise du salon, qu’on préfèrerait utiliser, ne fonctionne pas. Pour la petite histoire, on pense que c’est parce qu’il y a eu de la peinture dedans lors des précédents re-peinturages de l’appartement. (Je ne sais pas ce que vous en dites, mais je trouve la problématique assez simple, jusque là.)

L’objectif : Notre mission, si nous l’acceptons, est de tenter de convaincre Bell Canada d’honorer l’assurance réparation qu’ils nous ont faite souscrire (et payer), et de venir réparer la prise. Cette idée saugrenue ne vient pas de nous, la réparation de prise défectueuse est explicitement mentionnée comme comprise dans le contrat de maintenance de Bell. (A priori, je ne vois pas ce que notre requête a de tellement extravagant, si?)

La méthode : Pour convaincre Bell, il faut encore le joindre. Et pour le joindre, un seul numéro, celui d’Emily. Emily, c’est l’assistante personnalisée. C’est à dire que c’est une machine, mais au lieu de “pour connaitre nos horaires, tapez 1, pour nos tarifs tapez 2”, c’est “en quoi puis-je vous aider ?” et il faut lui causer. On doit donc causer à une machine. Pourquoi pas. La méthode consiste donc a essayer une succession de mots clefs pour que Emily veuille bien consentir à nous passer le service Réparations. Ca peut prendre plusieurs essais, ne serait-ce que pour déterminer que c’est Réparations qu’on veut, parce que visiblement Emily souffre d’un grave problème de surdité que personne de chez Bell n’a encore détecté. La médecine du travail, c’est pas encore ça. Et je me demande si c’est pas contagieux, parce que si tu parviens à contrer les défenses d’Emily et à atteindre un être “humain”, c’est pas évident qu’il t’écoute non plus.

Resultats préléminaires : Résultat majeur, après plusieurs heures de communications diverses, et deux bons mois de réclamations, on en est à notre cinquième rendez-vous avec un technicien qui ne s’est jamais pointé ( à chaque fois, nous avions assuré une permanence à l’appart sur toute la tranche horaire 8h-21h pendant laquelle le technicien est susceptible de passer ), et notre prise est comme au premier jour de notre arrivée: en panne. Enfin, là, je vous parle des rendez-vous pour lesquels on etait au courant, hein, parce que si on n’appelle pas, personne ne te dis que tu as rendez-vous, donc si ça se trouve, on en a même raté d’autres. Y’a quand même une humaine (?) de chez Bell qui a essayé de me faire croire que le technicien pouvait réparer notre prise sans venir à l’appart, juste en ayant accès au tableau en bas, et que c’est surement pour ça qu’on ne le voyait pas. Y sont forts, chez Bell ! Y’en a une autre qui pour se débarrasser de moi m’a donné un rendez-vous avec un technicien pour le samedi suivant, rendez-vous qu’elle a inventé de toutes pièces puisque j’ai appris par la suite que son service n’est pas habilité à donner de rendez-vous (et que personne ne voit ce rendez-vous sur leur système). On va de surprises en surprises …

Conclusion : Ce qui me tracasse, c’est que non seulement après deux mois de bataille acharnée on en est à Bell : 5 – Nous : 0, mais qu’en plus quand la prise sera réparée on va devoir s’en prendre à Sympatico ( trad: Wanadoo ) pour qu’ils nous fassent fonctionner correctement le modem en mode “sans fil”. Affaires à suivre…